-Miért csukták le a drogos papot?
-Szertartásért!!!

- Ábel, mennyi kétszer kettő? - vizsgáztatja Kohn a fiát.
- Hat.
- Te buta, kétszer kettő az négy!
- Csak azért mondtam hatot, mert tudtam, hogy úgyis lealkudsz belőle.

Az apácák banánt kapnak vacsorára. Mindenki megkapja a banánját, de egy marad a tálcán.Tanakodnak, hogy mit kéne csinálni azzal az egy banánnal, mire a legokosabb megszólal:
-Tudjátok mit, ezt együk meg!

- Hogy kezdődik a homoszexuálisok Bibliája?
- Isten megteremtette Ádámot, aztán Bélát.

Pistike karácsonyra Jézuskának levelet ír.
-Jézuska, kérlek hozz karácsonyra egy biciklit, mert olyan jó voltam ebben az évben - Pistike mondja - ez nem jó nem veszi be.
- Jézuska ......., mert sok jót tettem - Pistike mondja - ez sem jó
Pistike bezárja a Mária szobrocskát a fiókba és írja.: 
-Jézuska, elraboltam az anyádat, tehát hozz egy biciklit.

A betörő betör egy házba. Már éppen kezdi kipakolni, amikor megszólal a papagáj:
- Jézus figyel téged!
A betörő nem foglalkozik vele, tovább pakol. Ekkor a papagáj megint megszólal:
- Jézus figyel téged.
Miután erre sem érkezik reakció, a papagáj elismétli:
- Jézus figyel téged.
A betörő erre ideges lesz és megkérdezi:
- Miért, ugyan ki az a Jézus? Mire a papagáj:
- Hát a pitbull!

A pápa utazik és amikor az autópályához érnek akkor megszólal:
- Hadd vezessek, úgyis az autópályán vagyunk!
Erre a sofőr:
- Na de atyám, nem lehet!!!
A pápa addig kéri amíg végül is megcserélik a helyet és a pápa vezet. 160 km/h-val száguldozik és elkapják a rendőrök. Amikor az egyik odamegy a kocsihoz és meglátja a pápát akkor visszafordul és a társához megy.
Megszólal:
- Te, én valami nagyon-nagyot fogtam!
Mire a másik:
- Ki az, képviselő?
- Nem, annál is nagyobb!
- Miniszter?
- Nem tudom, de a pápa a sofőrje!!!

Az Úr úgy határoz, hogy a Földön eluralkodott bűnös szellemet megtorlanó egy irdatlan nagy özönvízzel elpusztítja a világot. Utolsó pillanatban azért meggondolja magát, és 3 kiválasztott (az orosz, az amerikai és az izraeli) nép felkent vezetőit 10 nappal előre értesíti tervéről.
Az orosz hazamegy, hatalmas népgyűlést hív össze a Kreml elé, és bejelenti:
- Elvtársak, 10 napunk van, hogy felépítsük Lenin elvtárs nagy álmát, kommunizmust, hogy bebizonyítsuk, a mi társadalmi berendezkedésünk felsőbbrendű, mint a kapitalizmus. Hajrá Elvtársak, előre a munkához!
Hazamegy az amerikai, és beszédet tart valamennyi létező TV- és rádió programban:
- Honfitársaim, polgárok! 10 napunk van hátra. Készleteink ennek sokszorosára lennének elegendők. Egyetek, igyatok, mulassatok, és élvezzétek az életet!
Haza megy az izraeli, beszédet mond a TV-ben:
- Hittársaim! Tíz napunk van berendezkedni a víz alatti életre!"

Az albánok elhatározzák, hogy országuk dicsőségére űrhajót lőnek fel. Egy baj van csak, hogy nincsen megfelelő űrhajós jelöltjük. Nosza, feladnak egy újsághirdetést a világ legjelentősebb napilapjaiban. Jelentkezik rá egy orosz, egy jenki meg egy zsidó. A meghallgatás az orosszal kedődik:
- Na, mennyiért vállalja?
- 3000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- Hát ezer megy a kommunista párt kasszájába, 1000 Lenin elvtárs özvegyéé, a maradék 1000 pedig a hős partizán árváké.
Kérdik a jenkit.
- Maga mennyiért vállalja?
- 6000 dollárért.
- Mit csinálna a pénzzel?
- 2000-et kurvákra költök, 2000-et elverek Las Vegasban, 2000-et meg beteszek a bankba.
Kérdik a zsidót.
- Hát maga mennyiért vállalja?
- 9000 dollárért.
- Mit tenne a pénzzel?
- 3000-et magtartok magamnak, mert az üzlet mégis csak üzlet. 3000-et befektetek a családi üzletbe. A maradék 3000-ért meg repüljön az a marha orosz!

- Rabbi, bűn az, ha vetkőzéskor meg öltözéskor a tükör előtt gyönyörködök a szépségemben?
- Nem bűn az lányom, csak tévedés!